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          1. 經典散文日記合集幼網七篇

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            經典散文日記 篇1

              我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀瞭,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什麼我的代價這麼的大啊?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本瞭。

              那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一隻黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這麼沒有的顏色,一段感情就這麼沒瞭著落,一些諾言就這麼煙消雲散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

              可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧願遺憾而不願痛苦,可後來卻因為遺憾而痛苦;也有寧願痛苦不願遺憾,最後卻因為痛苦而遺憾。

              此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

            經典散文日記 篇2

              從他的眼睛裡,能看到星星,看到海。

              夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

              好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

              我買瞭一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裡,讓它自己飄向遠方。

              每個人都該有自己的遠方,自己三級日本在線觀看視頻的未來的。

              就在昨天晚上,不知道為什麼,心裡壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地湧上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

              我想回傢,我想爸媽。

              現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白瞭再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

              月考完就要回傢。快要一個月沒見到爸媽瞭。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有傢,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

              以後,他們就是我的唯一。

            經典散文日記 篇3

              2月14號的夜晚,天空下起瞭小雨,剛被傢人批評瞭一頓的我,心情無比落寞。

              暗暗對自己說:沒關系,沒關系。

              小時候隻要一受委屈,就會去睡覺,總是覺得,睡著瞭就什麼都不知道瞭,在另一個世界,沒有冷眼,沒有心碎。

              身亞洲日本電影體漸漸沉重瞭起來,終於“碰”地一聲倒在床上。滅瞭燈,把頭完全蓋在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。

              不知過瞭多久,張開朦朧的睡眼,隻覺得四周一片漆黑。臉已被熏得滾燙,腿基本上已經麻木瞭,不知道之前是睡著還是沒睡著。原本雪白的墻被院中的月光映得發青,想要天亮的樣子。窗外滴滴咚咚下著小雨,是否也在訴說著我的悲哀?

              身體就像斷瞭,沒力氣,終於,隻能閉上眼睛。“咚,咚”是誰上樓瞭?從腳步聲可以依稀辨出是媽媽,她看見我瞭,拉住瞭我的胳膊把我拖起來,我站在一邊,眼皮卻像有千斤重似的,怎麼也抬不起來。

              我走瞭出去,冰冷的雨點打在我的臉上,隨即被蒸騰瞭。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微動的樹影,慘白的院墻,連燈光都帶著淒涼的味道,他們似乎像野獸一般,瘋狂地,吼叫著向我撲來。忽然一靜,像林中的啼鳥忽然看見一隻老鷹。我怔住瞭,不願膽怯,卻也不想看見這一切。天空上,幾顆星星在閃耀著他們的光環,卻顯得更清冷。

              風帶著雨星,像在地上尋找什麼似的,東一頭西一頭地亂撞,一切都不知怎麼辦似的,連路旁的樹兒也驚疑不定的等待著什麼,枝上連隻鳥兒都沒有。

              後來我便睡瞭,早晨起來,一切又恢復瞭往日的平靜,天空上也沒有一塊烏雲,洗過瞭天空與洗過瞭一切,像有黑暗裡世界帕金森病日剛生出一個新的。不知為何,心情已好瞭很多,白雲也笑著看我。

              現在我正在坐在這裡,靜靜地寫著,沒有任何幹擾,隻有筆尖磨出的沙沙聲——每個人都可以自己拿起畫筆,挑選顏色,為自己畫個天堂,然後走進去……

            經典散文日記 篇4

              清晰地記得十九歲以前我可以說是沒記過什麼日記,雖然老師也要求記日記但那隻是為瞭應付學習。正真愛上記日記是二十六年前弟弟出瞭車禍以後的事瞭。記日記的人一般心中都有不願別讓別人知道的秘密,因而,記日記的人也最不希望有誰來偷看。

              我也記得有本日記本的扉頁清楚地寫著:春不到,花不開,偷看日記不應該。偷看別人的日記也是不道德的,但在我的記日記二十多年裡,卻有幾次日記被偷看的事。那時就像傷疤被人揭去一般難受,又難忘。

              一九八六年四月二十日,我的日記被同學偷看瞭,不想讓別人知道的秘密再也無處藏身。那時我單戀著班上的一個女孩,隨後才知是一場誤解而讓我初開情竇,我不知這件事對我是好是歹,因為一個同學的偷看,並且又讓同宿舍的幾個同學知道瞭。之後我的一個要好同學為瞭幫我走出那片泥淖,約那女孩向她說出瞭我對她的情愫。雖然隨後幾年我依然在那情網中不能自拔,雖然我不知道,如果那秘密一直能保持到現在或更長時間會是什麼樣的結果。但那時日記被偷看對我來說也可以說是一種傷痛。

              我也清晰的記得一九九二年四月的一天,日記被我的單位的同事偷看,並且被撕去。那時,我在供銷社一門市部賣糖煙酒,四月二十三日上午去理發,臨走前也沒想到把日記放起來,理發時才想起他會看我的日記,但我也沒法再回去放瞭,隨他看去吧。理完發回去時,看到日記本放在書上我就知道日記被偷看瞭。

              隨後他開始講他的道理;講賣煙酒多出的錢,給他的同學彌補賣虧的酒;講他扣《遠方》煙的七十元錢,說是以前老范等一起招待人花瞭不少錢的事;講他看瞭日記後的氣憤;說我把他倆寫在日記中是有意的,想讓經理知道;說我寫的近乎遺書話是他們逼的;說他這兩年來的所做所為也對得起我

              他既然看瞭也好,不然也不會有今天的解釋。之後,我說:把那撕瞭的日記還給我吧,你也看瞭也解釋瞭,我也明白瞭,給我讓我把這四頁日記燒瞭。我可以燒瞭那幾頁日記卻燒不去那一段日記被偷看被撕大贏傢去的歷史。撕掉的幾頁日記,我也無法完整的補充寫下,即便不去補充,什麼時候看到這不連貫的日記時,也會想到這段難忘的記憶。他還說我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日記,並且撕毀。

              稱得上君子所為嗎?這是侵權!我即便寫瞭他的壞話,也隻有我自己知道,也隻是宣泄一下心中的鬱悶。並沒危害他,也沒給他造成什麼負面影響。但他的作為卻讓我不齒。我找不到可以信賴的朋友而把想說的話寫在日記本裡,這有罪嗎?何況我的日記又不是公開的,也不準備公之於眾。事情已過去近二十年,我也不想多說什麼。隻是想說每個人都要自重,自重才會贏得他人的尊重。這事之後,沒想到四年之後,又發生一件我的日記被偷看的事。

              結瞭婚以後妻子知道我有記日記的習慣後,好奇心驅使她不知偷看瞭多少回我的日記。有時她會覺得看我的日記是一種享受,但也有因偷看瞭我的日記而與我生氣,致使夫妻冷戰多天,形同路人。知道瞭她會偷看我的日記之後,我又失去瞭一些樂趣。

              因為我無法再隨意宣泄我的苦悶、我的快樂、我的所思所想。夫妻之間許多時候,也有無法無話不說的時候,那也多是考慮到對方的不理解,說出來怕影響夫妻關系的和諧。自己的苦衷,自己的喜怒哀樂有時隻能獨享。自己的一些行為說出來怕對方接受不瞭而生氣,那時隻有寫在日記裡。

              日記隻是日記,不是小說,隻是個人的思想的真實流露,日記是個人心靈的自由空間,隻有在那裡自己才可以無話不說,做一回真實的自我。每個人都應尊重他人的這一心靈樂土。也請人們尊重每個人的這片心靈凈土。

            經典散文日記 篇5

              16歲那年,我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥裡。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那裡,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

              常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

              日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為瞭表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一隻小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑瞭一下,心臟便跳起瞭熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己瞭,便心如死灰,如墜入瞭無底的深淵峽谷裡。

              結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。JDG奪冠這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為瞭雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”傢庭的典型代表。那些年的日記裡,我不知道寫瞭她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的傢裡上演。

              不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有瞭青澀,卻有瞭黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記裡少瞭一些打打鬧鬧,多瞭一份溫馨體貼;少瞭一些恩恩怨怨,多瞭一份理解寬容。

              喜歡寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味瞭一次,第三次是晚年再讀日記時,又在回憶中重溫瞭一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

            經典散文日記 篇6

              交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

              朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

              我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

              淒美也是一種美。我愛美。

              看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己鬱銘芳院士逝世。於是便把郭敬明

              引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

              有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想韓國在線三級電影美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

              把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

              真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

              我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

              有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

            經典散文日記 篇7

              年30瞭,早早的和爺爺去喝完早茶後。坐車回傢,看起來很平常的一件事,卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候,我的右腳跟,被車輪中間的那鋼絲搽到,當場不見瞭一大片肉(不是一大快肉)。我當時想的不是我的腳怎麼樣瞭,而是我剛剛交到的女友的第一次約會(她是我的第一位女友),我們雖然沒約定時間,當男孩總不應該讓女孩等吧,對不對。清明節全國哀悼

              回傢後,仔細看瞭鞋子和腳。鞋子顯破爛狀,腳跟處的襪子被磨破,腳跟那處沒血,但仔細的看,淤青瞭。雖然如此,我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油,狠狠的搽上去,那個痛啊,折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之後的2-3個小時,因為我穿的是牛仔褲(和女友約會,不帥點怎麼行呢,對不對),大傢都知道,牛仔褲的裡面是很磨人的,而我的傷口,就正被褲子搽著,痛苦啊,折磨啊。

              真不敢相信,我居然頂瞭2-3個小時,這段時間給我的,就是苦不堪言,痛不欲生,還有一個就是-強顏歡笑,以前一直不知道這成語的意思,沒想到我明白的時候,居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大傢解釋強顏歡笑這成語,大傢應該在電視上看過瞭,強顏歡笑,在我看來,親身體驗過後,才知道,強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你,並不是精神或肉體單一的折磨你,腳上的痛,雖然痛,但我卻不能叫出來,還得笑(不笑就得哭瞭咯),你們看著,好象沒什麼,但是,那種感覺,你們最好是不要體會,N恐怖的。

              10。30冒著被罵的危險,坐車到瞭女友傢,但令我失望的是,她不在傢。總的來說,今天,我同時感受到瞭強顏歡笑,苦不堪言,痛不欲生三種感覺,不可以不說的是,每一次有重要的約會,我一定會發生一些事,這次就是我的腳瞭。

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